Сценарный флуд и говорильня

**Шиповник** · 14.12.2017, 16:15

Цитата:

Сообщение от Фендюлий

Я к ним схожу. Только боюсь мало что полезного от них почерпну.

а я надеюС, шой тебе понравится)
там такие написатели сцынарию колоритные!)

ааааа!!)))
там тоже сАбаки !))

**Люся** · 14.12.2017, 16:20

Цитата:

Сообщение от Шиповник

эт чихуашка-то?) "вБелом до Кишинёва не доживётЬ

придется Кишинев вычеркнуть и заменить Мадридом...
там можно будет откормиться куском тореадорского быка )

**Бадя** · 14.12.2017, 16:21

Цитата:

Сообщение от Шиповник

там тоже сАбаки !))

Предлагаю заменить собаку на хомячка! Тогда мои Джексон с Петерсоном супротив злобного животного смогут выстоять))

Фендюлий · 14.12.2017, 16:22

Цитата:

Сообщение от Шиповник

там тоже сАбаки !)

От бачиш! Без сАбак нияк низя!

**Люся** · 14.12.2017, 16:22

Цитата:

Сообщение от Лидия

Я присмотрелась, похоже, что его уже начала грызть собака, спорим, уже кое-что отгрызла))

тагда срасть может и не появицца ))

Фендюлий · 14.12.2017, 16:24

Цитата:

Сообщение от Люся

придется Кишинев вычеркнуть и заменить Мадридом

Ни у коём рази!!! Мы против живодёрства. И ГринписЬ опять жыж... Поедем у Лиссабон. Там море, вино и климат мягкий! И "гитарра португеза" с 12 струнами, на которой Джексон будет петь Петерсону страстные фадо...
А медиум с завскладом на заднем плане будут рыть могилу совы, обнаруженную прямо под мысом))

**Агент Смит** · 14.12.2017, 16:24

Цитата:

Сообщение от Люся

может поэтому ее понесло к обрыву с матами ))

Кстати, а никто не подумал, кто из героев подложил эти самые маты в обрыв, на которые наша чихуанахуа приобрывилась вполне благополучно, и выжила?
Хотя, возможно они всегда там лежали, а народ просто не успел их стащить. Кто знает...)

Цитата:

Сообщение от Бадя

но решительно настроенные (не знаю, правда, на что)))

Настроенные на продолжение охоты загонным способом. Ведь это именно они вырыли тот обрыв, в который собаку залететь угораздило. Конечно они рассчитывали на мамонта, или в крайнем случае - кабанчика... Но и собака после стольких лет беспробудного вегетарианства сгодилась бы. Да и корейцы в роду были у них наверняка: мало кто знает, что истинные имена их, полученные в девичестве звучат как Джек Сон и Пет Эр Сон.

Но кто-то подложил или не убрал маты внизу обрыва, собака выжила, а наши герои продолжили своё вего-воздержание.)

**Люся** · 14.12.2017, 16:32

Цитата:

Сообщение от Агент Смит

приобрывилась вполне благополучно, и выжила

но приобрывилась на маты она все же с матами!!!

**Люся** · 14.12.2017, 16:34

Цитата:

Сообщение от Агент Смит

Да и корейцы в роду были у них наверняка: мало кто знает, что истинные имена их, полученные в девичестве звучат как Джек Сон и Пет Эр Сон.

счас Шиповник будет снова против!

Фендюлий · 14.12.2017, 16:35

Цитата:

Сообщение от Люся

но приобрывилась на маты она все же с матами!

она же собака-телепат! маты она транслировала в эфир мысленно!)
и потом, нас же смотрят дети!

**Люся** · 14.12.2017, 16:36

Цитата:

Сообщение от Фендюлий

Ни у коём рази!!! Мы против живодёрства. И ГринписЬ опять жыж... Поедем у Лиссабон. Там море, вино и климат мягкий! И "гитарра португеза" с 12 струнами, на которой Джексон будет петь Петерсону страстные фадо...
А медиум с завскладом на заднем плане будут рыть могилу совы, обнаруженную прямо под мысом))

откуда мыс, только что был же обрыв )

**Люся** · 14.12.2017, 16:37

Цитата:

Сообщение от Фендюлий

она же собака-телепат! маты она транслировала в эфир мысленно!)
и потом, нас же смотрят дети!

детям мы запикаем!
а как было ей удержаться без матов при таком приземлении?

Фендюлий · 14.12.2017, 16:39

Цитата:

Сообщение от Люся

откуда мыс, только что был же обрыв )

так обрыв и обрывается мысом. прямо в пропасть, тьХу, то есть в море!

**Женя** · 14.12.2017, 16:40

**Шиповник** · 14.12.2017, 16:51

Цитата:

Сообщение от Бадя

Предлагаю заменить собаку на хомячка!

хомячка значит, тебе не жалко?

Цитата:

Сообщение от Люся

будет снова против!

как всякая нормальная баба яга -антагонист
))

**Люся** · 14.12.2017, 17:37

Цитата:

Сообщение от Бадя

Предлагаю заменить собаку на хомячка! Тогда мои Джексон с Петерсоном супротив злобного животного смогут выстоять))

никаких домашних животных из реала!
здесь агрессивная среда )

**Люся** · 14.12.2017, 17:52

Цитата:

Сообщение от Фендюлий

так обрыв и обрывается мысом. прямо в пропасть, тьХу, то есть в море!

там же маты!! с матами ))

**Бадя** · 14.12.2017, 18:01

Цитата:

Сообщение от Шиповник

хомячка значит, тебе не жалко?
))

Это же синематограф, монтаж, все такое)

Хочу свою Джеральдину воткнуть в киноиндустрию

))

**Бадя** · 14.12.2017, 18:06

Цитата:

Сообщение от Люся

никаких домашних животных из реала!
здесь агрессивная среда )

Вы что документальный фильм снимаете?

**Агент Смит** · 14.12.2017, 18:11

Цитата:

Сообщение от Люся

там же маты!! с матами ))

Возможно это были надувные МАТрасы? Подвывающую собачку течением понесло в открытое море.)

Цитата:

Сообщение от Люся

здесь агрессивная среда )

за которой всегда следует прогрессивный четверг, пятница-развратница и традиционный сумасбродный субботний вечер на канале... Ну вы поняли на каком - не будем лишний раз рекламировать.)

**Женя** · 14.12.2017, 18:11

я вам сенсимильи подкину))

курить тут

**Люся** · 14.12.2017, 18:36

Цитата:

Сообщение от Бадя

Вы что документальный фильм снимаете? :ANYWORD:

не Вы а Мы )

Мэри · 16.12.2017, 22:27

Не знаю, где спросить, поэтому спрошу здесь. Люди добрые, подскажите, как отучиться жрать во время просмотра фильмов?

Фендюлий · 16.12.2017, 22:31

Цитата:

Сообщение от Мэри

как отучиться жрать во время просмотра фильмов?

Никак. Ну или смотреть фильмы, в которых отвлечься на пожрать нельзя)

Фендюлий · 12.04.2018, 09:15

Давненько мы тут не бывали... А между тем "люди пишут"...

Спойлер:

Аркашка (Ибо воистину)

Автор: Владимир Елистратов

У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал:

— Буду писателем.

Подумал и добавил:

— Воистину так повелевают Высшие Силы.

Подумал и еще добавил:

— Ибо.

— Что ибо-то? — спросил папа.

— Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел.

…Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:

«И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..»

Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!».

Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например:

— Да будет так, ибо!

Или:

— Ибо, воистину!

Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды».

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»).

Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

— Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..

— И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон…

— Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..

— А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка.

— Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама.

— А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался…

— Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной:

— И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон…

В ванной на полную мощность включались краны.

— Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог…

Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.

«За скалами жили страшные пивцы крови…»

Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:

— Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…»

— «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи.

— Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…»

— За ска’лами…

— «За скалами жили страшные пивцы крови…»

— Что еще за «пивцы»?

— Которые пьют…

— Нет такого слова.

— Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…»

— Достаточно. Извини, Аркашка, я занят…

Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.

Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:

— И он, хохоча, откусил ему глаз…

Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.

— Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы…

— У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.

Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:

— Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!!

В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..».

На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:

— Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово?

— Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо!

Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной…

В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.

«Море было большое. В нем было много воды».

На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет.

— Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме.

— Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька.

— Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение?

— Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!..

Малепусенький Моцарт читал:

— Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти…

— О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:

— Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк!

Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.

И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.

Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы».

Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный!

Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом…

Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это все Аркашкины дела. Я знаю.

А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать…

14.12.2017, 16:40	#214
Женя i'm an albatross Сообщений: 21,463 Очки репутации: 47,035 Получено "спасибо": 19,624 Доп. информация Адрес: Киев Регистрация: 23.08.2014 Рейтинг мнений: 708	__________________ пливи, рибо, пливи© Жадан

14.12.2017, 18:11	#221
Женя i'm an albatross Сообщений: 21,463 Очки репутации: 47,035 Получено "спасибо": 19,624 Доп. информация Адрес: Киев Регистрация: 23.08.2014 Рейтинг мнений: 708	я вам сенсимильи подкину)) курить тут __________________ пливи, рибо, пливи© Жадан

16.12.2017, 22:27	#223
Мэри Житель Сообщений: 280 Очки репутации: 711 Получено "спасибо": 582 Доп. информация Регистрация: 20.10.2016 Рейтинг мнений:	Не знаю, где спросить, поэтому спрошу здесь. Люди добрые, подскажите, как отучиться жрать во время просмотра фильмов? __________________ Зачем мне гаммы? Я и так играю. Главное, красиво поклониться Может уже поужинаем уже? ...палка, палка, огуречик, точка, точка, запятая - получился ... медвежонок.

12.04.2018, 09:15	#225
Фендюлий Мудрик Сообщений: 39,708 Очки репутации: 185,111 Получено "спасибо": 32,061 Доп. информация Адрес: Украина. Юг. Восток. Регистрация: 11.08.2014 Рейтинг мнений: 701	Давненько мы тут не бывали... А между тем "люди пишут"... Спойлер: Аркашка (Ибо воистину) Автор: Владимир Елистратов У меня есть сосед — мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка — плотненький, крепкий, с серьезными карими глазами. Волосы у него — жесткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается ее расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (переднего, правда, нет — выпал). Может и укусить. Нет, Аркашка — он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться… Все нормально, как у всех. Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло. Началось все с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками… Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары… Хотя — дело вкуса. Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и всего Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчесывать и не рычал. А потом зашел как-то на кухню к маме с папой и сказал: — Буду писателем. Подумал и добавил: — Воистину так повелевают Высшие Силы. Подумал и еще добавил: — Ибо. — Что ибо-то? — спросил папа. — Просто ибо, — пожал плечами Аркашка. — Ну, я пошел. …Лежа на полу в какой-то немыслимой позе кверху попой и книзу головой (так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе — класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (от сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради: «И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!..» Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». Особенно Аркашке почему-то нравилось слово «иба!» А еще — «ваистену!» и «дабудит так!». А еще он любил их комбинировать, например: — Да будет так, ибо! Или: — Ибо, воистину! Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: «Лес был страшный». Или так (почти по-чеховски): «Море было большое. В нем было много воды». Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него все время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: «Да будет так!», кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза «пириворачивал» («ибо!»). Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало. — Господи, какой ужас! — говорила мама. — Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!.. — И плодть его содрыгнулыся от боли, — продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, — и страшные черные птицы обклювали иго со всех сторон… — Не могу больше слушать это «содрыгание»! — восклицал папа. — Опять кого-то там «обклювали»!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!.. — А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил ее три раза! Воистину!.. — вдохновенно гундосил Аркашка. — Боже мой!.. Ногу три раза отпилили… — стонала мама. — А потом, — продолжал Аркашка, — он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал ее медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался… — Все! Не могу больше эти «обстрадания» терпеть! — кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной. Тогда Аркашка, который папу все-таки немного побаивался, а маму — нет, читал под дверь ванной: — И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало ее со всех сторон… В ванной на полную мощность включались краны. — Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. — орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог… Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот. «За скалами жили страшные пивцы крови…» Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил: — Дядь Вов, слушайте: «Черные зловещие скалы торчали со всех сторон…» — «Торчали» исправь, — автоматически говорил я, исправляя что-то свое. В своей рукописи. — Хорошо. «Черные зловещие скалы… были со всех сторон. За скала’ми…» — За ска’лами… — «За скалами жили страшные пивцы крови…» — Что еще за «пивцы»? — Которые пьют… — Нет такого слова. — Ладно… «Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток…» — Достаточно. Извини, Аркашка, я занят… Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пес Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала. Чапа тихо лежал на своем коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо: — И он, хохоча, откусил ему глаз… Чапа терпел пару дней, потом начал скулить. — Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы… — У-у-у! — выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать. Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу: — Воистину прольется кровь, ибо да будет так!!! В отчаянном вое Чапы была мольба: «Ведь я не собака Павлова!..». На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка «вонзил в плоть» Аркашки свои старые зубы. Не больно, но все-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват. На следующий день папа сказал Аркашке: — Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою… прозу. Договорились? Даешь слово? — Даю, — ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шепотом все-таки добавил: — Ибо! Свое слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной… В самолете Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полета симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширенными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка. «Море было большое. В нем было много воды». На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающую бездетную даму посредственных лет. — Здравствуйте, — очаровательно улыбался он даме. — Здравствуй, малыш, — охотно сюсюкала дама. — Здравствуй, кисонька. — Я не кисонька, я — писатель, — сурово объявлял Аркашка. — Хотите, я почитаю вам мое литературное художественное произведение? — Конечно! — соглашалась дама. — Почитай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребенок!.. Малепусенький Моцарт читал: — Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти… — О-о-о… — стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак. Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал: — Найн! Найн! Ихь — это не надо! Аркашка, цурюк! Так прошло еще две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной. И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошел в книжный магазин и купил «Вредные советы». О, наивный! Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом… Я вообще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала Аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало… а потом мои верхние соседи меня затопили. Это все Аркашкины дела. Я знаю. А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать… __________________ Добра людина не та, яка вміє робити добро, а та, яка не вміє робити зла. (В. О. Ключевський) Трагедія любові - це байдужість. (Сомерсет Моем) Почніть робити те, що потрібно. Потім робіть те, що можливо. І ви раптом виявите, що робите неможливе. (Св.Франциск Асізський)

Опции темы
Версия для печати Отправить по электронной почте
Опции просмотра
Линейный вид Комбинированный вид Древовидный вид